Автор: Арина Родионова Выпуск: Просмотров: 1083

НАЙДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ
Содержимое женской сумочки, как и тайна девятой планеты, не поддается логическому объяснению. Особенно если речь идет о мужской логике. Недавно зашел ко мне сосед. И так между прочим наблюдая за тем, как в сумочку 20x20 отправилась расческа, телефон, плеер, кошелек, косметичка, ключи, зеркало, документы, газета, зарядное, флешка и фотоаппарат, прошипел:
- У моей жены вчера чуть кошелек в автобусе не вытащили!
- Да ну? - сочувствую я. - И что помешало вору?
- Он просто не смог сориентироваться в ее косметичке. Заблудился в куче барахла, которое она постоянно таскает с собой, - не в бровь, а в глаз съязвил сосед.
Обиду пришлось проглотить. Утешало только то, что "ну я же не одна такая". Доказательства не заставили себя долго ждать. Подруги мои, в отличие от меня, уже давно перестали принадлежать к презренной касте пешеходов. Так что гулять мы не пошли, а поехали. На Дзержинке тормозит нас милиционер. Так, мол, и так, проверка документов, дамочки. "Конечно-конечно, одну секундочку, только из сумочки достану. В кармашке нет, в боковом тоже. Странно! Это не то, это тоже. Студенческий, направление в поликлинику, билеты в театр, рецепты... Ой, да не нервничайте так. Еще минутку", - успокаивала гаишника невозмутимая Ксюша, запуская руку все глубже в сумку. Затем перед сотрудником ГАИ поочередно были извлечены спортивные штаны, лак для волос, гаечный ключ на 12, таблетки, аккумуляторы... Дальше он не выдержал и покатился со смеху. Документы у нас проверять передумал, но напоследок спросил: "А как вам удалось уместить в сумочке двухкомнатную квартиру?" Хотя вопрос был задан явно риторический.
МАМАЕВ КУРГАН САМОГО НЕОБХОДИМОГО
После этого случая мое терпение лопнуло, и я решила срочно навести ревизию в сумке. Вот только день выбрала неудачный. У бойфренда как раз выпал внеплановый выходной, и он изъявил желание принять участие в этом эпохальном событии.
На самом дне оказались похороненными любовные записочки моего благоверного. По приблизительным подсчетам, пятилетней давности, из нашего общеинститутского прошлого.
- Ой, а я их обыскалась, - вырвалось у меня.
- Зачем ты хранишь эту макулатуру?
- Макулатуру! - задыхалась я от возмущения. - Это вещественное доказательство! Как раз для таких, как ты, чтоб не отвертелся.
Следующим в кучке "самого необходимого" лежала щетка для обуви. Увидев перекошенное лицо своего ненаглядного, я решила нанести превентивный удар.
- Абсолютно необходимая вещь после поездок в нашем общественном транспорте. Отпечаток растоптанного "сорок пятого" на лакированной туфельке как-то не очень смотрится, ведь правда, любимый?!
Дошла очередь до канцтоваров. Три записные книжки, две из которых практически из прошлой жизни. Ежедневник, обклеенный стикерами, пригласительными и флаерами. Ручки, оказавшиеся непишущими. Старый номер газеты, скрепки, степлер, файлы... На дыроколе парень отвлек мое сосредоточенное внимание своим сопением. И зачем, спрашивается, он полез в мои записные книжки. Не нужно было бы спрашивать "Кто такой Святослав-фотограф?" и "Что я имею общего с финансовым директором Николаем Семеновичем 1970 года рождения?". Просмотрев короткометражный фильм "Фантомас разбушевался", я вновь принялась сортировать предметы первой необходимости по кармашкам и отделениям. Как вдруг увидела, что мой бойфренд давится от смеха. И что бы вы думали его так насмешило? Паспорт.
- Ариша, солнышко, тебе-то он зачем? Его с собой мужики таскать всегда должны, особенно собираясь как следует оторваться.
- Не поняла.
- На случай если утром опосля вчерашнего проснулся незнамо где, а под боком незнамо кто. С паспортом проще ответить на философский вопрос "Who am I?".
После этого уже бойфренд просмотрел короткометражный сиквел "Фантомас разбушевался-2". "Не ругайся, коть. Пусть будет по-твоему. Ты права, без всего этого ты никак бы не обошлась. Я, например, только сейчас понял, что без средства от блох жизнь прожита зря. А без инструкции по эксплуатации микроволновки считать себя полноценным человеком самонадеянная наглость. Кстати, любимая, а у тебя в сумочке случайно маленького заводика по производству ракетоносителей нет? Ну так, на всякий случай. Мало ли гонка вооружений начнется", - просюсюкал бойфренд.
Потом сделал серьезный вид, надел мои очки и заявил, что только что вывел теорию пространственного искривления дамской сумочки. Во-первых, считает он, внутри они всегда втрое больше, чем снаружи. А во-вторых, то, что нужно найти, всегда на дне. Обидно, но факт.

Мнения
Наталья Осипова, президент проекта "Школа блондинок", ведущая:
"Я абсолютно согласна с тем, что в женской сумочке можно потерять государство. Однако бороться с этой слабостью, по крайней мере мне, не удается. Не помогают даже ревизии, которые я периодически устраиваю, перебирая сумочку. Например, последняя закончилась тем, что я нашла банковскую карту, которую якобы потеряла пару месяцев назад.
Но у этой ситуации есть и плюсы. Недавно я встретила друга, с которым очень давно не виделась. А у него в тот день был день рождения. Из неловкого положения меня спасла, да-да, моя сумочка. В ней я абсолютно случайно нашла милый сувенир - спичечный коробок с символикой Смоленска. Так что нельзя вот так однозначно сказать, плохо или хорошо то, что девушки вечно с собой таскают всякую всячину. А вдруг в самом деле пригодится".
Константин Якунин, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт высшей категории:
"По содержимому женской сумочки можно косвенно судить о личности ее владелицы. Кстати, особое внимание на содержание дамских аксессуаров стоит обратить будущим мужьям. Если в сумочке бардак, хаос и мамаево побоище, то в семейной жизни будет то же самое - скандалы, истерики и бардак. Человек, окруженный хаосом, не может создать гармоничных отношений.
Пытаться силой изменить такую девушку бесполезно. Она сама должна захотеть этих изменений. Понять, что ответственность за ее поступки лежит только на ней самой. А это, согласитесь, нелегко".