Автор: полина константинова Выпуск: Просмотров: 1646

 

- Вась, может, вечерком встретимся, пивка попьем? Или у тебя маникюр?

- Не, сегодня у меня парафанго и эпиляция.

- Тогда завтра?

- А завтра совет директоров. Извини, в другой раз.

 

Это не разговор сумасшедших геев, а типичный диалог нового поколения мужчин, следящих за внешностью, или метросексуалов.

 

 

Я ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ...

О том, что на свете существуют метросексуалы, я знаю давно. Года уже три, а это, согласитесь, срок. Мужчин традиционной ориентации, рассуждающих о преимуществе спа-маникюра перед обрезным, часто показывают по телевизору. Брэд Питт, Девид Бэкхем... ну, может, Андрей Малахов какой. У небожителей свои тараканы в голове, пускай развлекаются. Разве плохо, что мужчина следит за собой? Ухоженные ногти, ровный загар, эпиляция, они же достояние общественное, им надо. Да и что плохого в ботоксе и липосакции? Звезды обязаны хорошо выглядеть. Я всячески защищала интересы метросексуалов, пока не столкнулась с одним из представителей.

Хорош собой, при деньгах, мастер спорта, восторгалась я новым поклонником. Глуповат, правда, ну да ладно. Все сразу не бывает. Начиналось все красиво: цветы, рестораны, подарки. Я подумывала перейти на следующую стадию отношений и пригласила парня в гости.

 

 - Ого-го, а это еще что такое?! - вдруг послышалось из ванной.

- Неужели я забыла спрятать крем для увеличения груди? - пронеслось в моей голове. Я неуверенно зашла в ванную и увидела довольно странную картину. Молодой человек увлеченно протирал лицо тоником. Завершив процедуру, он потянулся за баночкой с кремом. 

 - Жирноватый какой-то... у тебя же комбинированная кожа, купи лучше со светоотражающими частицами...

 

После ужина я собралась помыть посуду. Мой кавалер тут же предложил свою помощь.

 -А перчатки где? - поинтересовался он. - Ты что, посуду без перчаток моешь?! Руки ведь беречь надо. Может, ты и унитаз чистишь голыми руками?

 

 - Нет-нет, для унитаза есть специальные перчатки, - сочиняла я на ходу. - А для посуды... они порвались. Да, я их выбросила. Сегодня с утра. А новые не купила... Забыла.

 

 - А-а-а-а, - протянул эстет. - Теперь грязная посуда до завтра будет в раковине.

 

Парень снова отправился в ванную. На этот раз надолго. Спустя полчаса я решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, а то, может, заснул ненароком.

 

 - Все отлично, только я зубную щетку никак не найду.

 

Моя зубная щетка как обычно стояла на полочке. Какую еще щетку он пытался отыскать, я не понимала.

 

- Так есть у тебя одноразовые щетки для гостей?

 

Мне не приходилось встречать людей, чистящих зубы в гостях.

 

 - Они тоже закончились, - тихо произнесла я.

 

Выйдя из ванной с мокрой головой, молодой человек принялся нахваливать мой бальзам для волос.

 

- Мне вообще нравится эта серия. Себе я, правда, для восстановления цвета беру.

 

Дальше по сценарию предполагалось то, что обычно случается после романтического ужина. Перспектива провести вечер в компании с мужчиной, благоухающим дамскими кремами, меня не вдохновляла. Пришлось, как всегда, имитировать звонок брата, нуждавшегося в моей неотложной помощи. Следующего свидания у нас так и не получилось. Бедняга сходил в солярий сразу после чистки и неделю провел дома, пока не прошла аллергия.

 

 - Да молодой он еще, - утешала меня подруга. - Поищи лучше взрослого серьезного мужика, таких кремы не интересуют.

 

 ВОЗРАСТ НЕ ПОМЕХА

 

«Взрослый, серьезный» не заставил себя ждать. Красотой он не блистал, зато имел много других достоинств. Директор довольно крупной компании, начитанный, остроумный.

«Ему-то уж точно наплевать на шампунь!» - радовалась я.

 

 Пройдя стадию «кино-вино-домино», ухажер пригласил меня к себе.

 

- Главное, ко мне не напрашивается, - радовалась я вдвойне, подъезжая к его подъезду.

 

 - Проходи, не стесняйся, - послышалось где-то на заднем фоне. Я с трудом улавливала его слова. Взору моему предстало полсотни пар обуви, аккуратно расставленных в коридоре. Я прошла в ванную.

 

- Неужели у кого-то в ванной больше баночек, чем у меня?! -  воскликнула я. Владелец всего этого богатства тут же примчался на мой возглас.

 - Вот, посмотри, - «взрослый, серьезный» демонстрировал экспонаты. - Этот крем мне привезли специально из Франции. Чувствуешь, какая нежная текстура... Пойдем-ка, я тебе лучше гардеробную покажу, - добавил он, подкуривая дамскую аромосигарету.

 

Гардеробная представляла собой две моих квартиры. В углу расположился манекен в пуховичке.

 

 - Ты одеждой занимаешься, да? - осенило меня. - Хранишь здесь нереализованный товар?

 

Кавалер был оскорблен до глубины души. Он что-то рассказывал мне про Смоленск, одежду и эксклюзив, но запомнила я лишь одну-единственную фразу:

- Зеркало не всегда помогает. Тогда я наряжаю манекена, чтобы посмотреть на себя со стороны...

 

Дальше последовало дефиле серьезного состоявшегося мужчины в шубе из ценного меха какой-то мексиканской росомахи. Сразу после этого я выслушала тираду о пластических операциях, мезотерапии, микродермабразии... Кавалер жаловался на то, как тяжело современному мужчине поддерживать достойный облик...

 

К счастью, мелодия мобильника ненадолго прервала его монолог.

 

 - Соучредитель мой в ресторан собирается, рубашку попросил на вечер, - пояснил метросексуал предпенсионного возраста. - А ты, кстати, где педикюр делаешь?

 

...И тут совершенно случайно раздался звонок моего брата, столь остро нуждающегося в сестринской поддержке.

МАЧО НОСЯТ «ПРАДА»

 

 

Третий метросексуал, встретившийся на моем пути, оказался еще хуже. То, что парень «всем метросексуалам метросексуал», я заметила сразу. Он красил волосы в шоколадный цвет, покрывал ногти прозрачным средством, носил только «армани» и «прада». И ладно бы, но меня поразило другое. Мужчина, которому уже давно за тридцать, проживал с мамой в двухкомнатной «хрущевке» на первом этаже. Кроме кровати, из мебели ничего не было. На полу стоял небольшой телевизор, игровая приставка и множество коробок с обувью. Вместо шкафа - три гигантские перекладины с вешалками для одежды. Стены комнаты были сплошь обклеены фотографиями себя любимого во всевозможных ракурсах и позах. Больше всего меня впечатлила фотография обнаженного мачо, величаво демонстрирующего первичные половые признаки.

 

 - Нравится, да?! - гордо спросил парень.

 

- Не то слово! Ой, подожди, мне, кажется, брат звонит.

 

Возможно, я чего-то не понимаю. Возможно, метросексуалы хорошие люди. Неплохо, когда мужчина «мытый, бритый, слегка надушенный». Я даже не против того, что они мажутся кремом, эпилируют промежность и наряжают манекенов. Только вот женщинам об этом знать необязательно. Лучше пусть делятся своими мужскими секретами друг с другом, потягивая «Секс на пляже». А мы за кружкой пива будем расхваливать хорватов и обсуждать дальнейшую судьбу тренера английской сборной.