Выпуск: Просмотров: 1446

«Плюнь папе в ухо, он очень любит». Такие вредные советы в детстве давала мне старшая сестра. Конечно, следование им заканчивалось плохо. Время прошло, а детская наивность плавно трансформировалась в женскую. Теперь «вредные» советы таким, как я, дает гламурный глянец.
«Как заставить его влюбиться», «Как разогреть его вулкан», «Как вести себя на первом свидании», «Как понять, что он испытывает серьезные чувства». Вот они, ключики к счастью. Зачем советоваться с мамами, подругами и даже с друзьями противоположного пола, если у меня дома накопилась целая глянцевая энциклопедия, в которой я найду любой ответ на любой вопрос, применимый на любой стадии взаимоотношений с противоположным полом? Итак, я аккуратно выписала наиболее интересные и «поучительные» советы с глянцевых страниц в свой ежедневник и принялась активно воплощать их в свою среднестатистическую смоленскую жизнь. И вот что получилось. Некоторых из «подопытных», совсем незнакомых, знакомых парней, мужчин, хорошо знакомых и более чем близко знакомых, прошу извинить за причиненные неудобства. Но, с другой стороны, вы отделались одним лишь легким испугом. В отличие от меня.

Искусство флирта

Итак. Допустим, я совсем не умею флиртовать. Чтобы эксперимент был совсем уж чистым, отключаю уже имеющиеся навыки и начинаю. Послушно выполняя глянцевые рекомендации, стараюсь легко и непринужденно закадрить незнакомого мужчину. Поле деятельности: вечер, кафе в центре города. Объект: бритоголовый качок в футболке с глубокомысленной надписью SEX Machine и бокалом пива в руках. Конечно, выбор не самый удачный, но в условиях данного кафе наиболее подходящий.
 «Итак, выбран объект, глазки строит ОНА:
Сначала взгляд должен приобрести блуждающую мечтательность. Девушка медленно водит глазами по неживым предметам, располагающимся от нее на расстоянии 1,5-2 метра. Желательно, чтобы эти предметы были рядом с объектом внимания. На лице у девушки легкая полуулыбка. На 3-5 секунд взглядом девушка останавливается на мужчине, затем снова отводит глаза на что-то, что располагается рядом с ним».
Искренне стараюсь приобрести блуждающую мечтательность взгляда и изобразить легкую полуулыбку на лице. Неживые предметы рядом с объектом внимания могли бы уже и ожить. А качок, мирно поедающий свою пиццу, параллельно трепался с кем-то по телефону о неполадках в своем мотоцикле. Он абсолютно не обращал на меня внимания и продолжал разговор, бурно жестикулируя вилкой и не стесняясь в выражениях. И все-таки блуждающий взгляд вкупе с мечтательной полуулыбкой возымел действие. Качок бросил в мою сторону пару подозрительных взглядов и опасливо придвинул к себе тарелку с пиццей и борсетку, лежащую на столе. Уже что-то. Идем дальше.
«Если на первую попытку мужчина не обратил внимания (что будет скорее всего), следует снова поблуждать взглядом около него и потом опять задержаться взглядом на более длительное время. Такая система «смотрю-не-смотрю» позволяет девушке самой привыкнуть и посмелей смотреть на того, кто нравится. Как только взгляд объекта пойман, следует посмотреть на мужчину чуть дольше (на 2-3 секунды), чем это делается между незнакомыми людьми. Он заметит сразу, но вида не подаст. Имеется в виду, что внешне реакция может и не проявиться, а будет (как это по науке) «беcсознательное выделение из общей толпы конкретного человека».
Реакция проявилась. Я немного не рассчитала и задержала взгляд, вероятно, дольше положенного на борсетке качка. Он совсем помрачнел, подозвал официантку, расплатился и... Перед уходом выразительно посмотрел на меня, постучал указательным пальцем по своему бритому темени и, со словами «лечиться надо», озираясь, удалился. Именно так он «беcсознательно выделил из общей толпы конкретного человека».
Конечно, мне было немного обидно. Но тут на помощь пришел новый совет из списка:
«Не обижайтесь, что бы он ни говорил. Не показывайте, что изумлены или шокированы. Вы можете показаться ханжой или дурочкой».
После этого неудачного эксперимента я все-таки решила не сдаваться. Заказала еще чашку кофе с коньяком и решила подождать следующего «клиента». Через минут десять столик качка занял молодой человек с не менее блуждающим взглядом, чем у меня. Наши блуждающие взгляды встретились, и он проявил инициативу. Подсел ко мне, представился. Но беседа шла слегка напряженно, как-то не клеилась. Поэтому я решила с ходу взять быка за рога и применить «убойную силу»: вопросник, предложенный одним журналом под бодрым названием «СПРАШИВАЙТЕ, ДЕВОЧКИ, СПРАШИВАЙТЕ!». Вопросник предлагал готовиться к знакомствам, как к экзаменам. «Это избавит вас от мучительных пауз в разговоре» - так значилось в статье. И, недолго думая, я пошла прямо по списку.
1. Каким он был в детстве?
2. Каковы его первые воспоминания?
3. Кого из родственников он больше любил?
4. Какие игры, компании, увлечения, виды спорта он предпочитал? И почему?
5. Какое время детства он хотел бы пережить вновь?
6. Нравилась ли ему школа? Почему «да» и почему «нет»? В каком классе ему больше нравилось? Кто были его любимые учителя? Как складывались отношения с одноклассниками?
Так до 45 вопроса. Анкетирование мужика оказалось нежиснеспособной вещью. Валерий (так звали незнакомца) сдулся на вопросе №12 про юношескую ущербность и про то, хватало ли ему денег и одежды. Жаль, мы не успели дойти до животрепещущего вопроса: «Становился ли он когда-нибудь отцом?».
«Ты какая-то странная все же, - сказал он мне, поднимаясь из-за стола. - Приятно было познакомиться, но мне пора. Только что батя прислал смс: у нас дома трубу прорвало в ванной. Сама понимаешь, дело такое».
Но прежде чем он сбежал, я успела опробовать на практике совет №5:
«Итак, вы познакомились… Поужинали в кафе, ресторане. Ты сомневаешься:  заплатит он за тебя или нет? Есть один элегантный ход: не уверена, стоит платить или нет - просто достань кошелек. Если мужчина тебя остановит, улыбнись и поблагодари, пусть расплачивается».
Как только я достала свой кошелек, Валерий расцвел в радостной улыбке: «Ты угощала? Вот это супер! Спасибо тебе большое, как-нибудь сочтемся». И, чмокнув меня в щеку на прощание, «скрылся в тумане».

Искусство соблазнения

Пришла пора перейти от стадии флирта к более глубокой - интимной. Не могу сказать, что эта сфера моих отношений с моим постоянным бойфрендом ( именно с ним и можно было решаться на эксперименты) нуждалась в какой-либо коррекции, но. Как говорится, век живи - век учись. Естественно, берем только самые «отвязные», сумасшедшие советы журналов.
«Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса».
Вопрос отпал сразу же. В средней полосе нет лотоса, да и вообще пока слишком холодно. Да и рыбнадзор не дремлет.
«Найдите только вашу песню, напевая которую, ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью».
Сожалею, но Чайковский не пробуждает в нем эротических эмоций, а меня не возбуждает «Раммштайн». Пока не договорились.
«Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами».
Тот факт, что я заперлась в ванной, остался незамеченным. Потому что по ТВ шел футбол. Пока торчала под добровольным арестом, размышляла: а ведь он не идиот, чтобы уродовать замок и ножницы.
«Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное». Шпильки в данном рецепте «оживления интимной жизни» были самым безобидным элементом. А клубника. Я ее купила, конечно. Но ожерелье явно не удалось. Не предназначена эта ягода, да еще в спелом виде, для нанизывания на нитку. Месиво получается на шпильках.
«Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании».
Все смс остались без ответа. Ему было ПРОСТО НЕ ДО ЭТОГО! А вечером случилась грандиозная ссора: как оказалось, он все-таки думал об ужине.
«Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем».
Пробовала решиться, но не рискнула. Чтобы не получить по своему адресу проживания «скорую» психиатрическую.
«Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. И не забудь взять с него плату в конце».
Без комментариев.
«Когда придешь к нему в гости, не спеши сразу входить. Пусть, как в эротическом кино, из-за двери сначала покажется твоя красивая ножка».
Ножку оценили. Оба его друга, сидевшиe в тот злополучный момент у него дома и ошалевшими глазами наблюдавшие за моими манипуляциями. Еще никогда Штирлиц не был так близок к позору.
«Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен. Например, во время обеда».
К сожалению, во время его обеда наиболее беззащитной оказалась близость.
В общем, выводы неутешительны: не бывать мне девушкой-космо. Потому что только она, не испортив маникюра, мейк-апа и плащика от Прада, счастливо избегая коровьих лепешек, способна соблазнить мужчину в ромашковом поле, «скатившись с ним с не очень крутого холма, держа друг друга в объятиях и целуясь». Я так не умею. Ну и ладно. В общем, это хороший признак. Мои мозги можно считать уцелевшими в этой «войне». А с секретами обольщения. Ну, как-нибудь разберемся. Не гламурными, а бабушкиными методами.