Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.
***
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
***
«Наркотики не влияют на вашу психику», - заявили компетентные розовые мухоморы.
***
Жена водителя маршрутки в постели должна кричать громко, четко и заранее.
***
Мама Путина встретила маму Медведева и говорит: «Слышала, твой Димка у моего Вовки президентом работает!»
Анекдоты от известных смолян
Владимир КИЛЬЯЧЕНКОВ, начальник отдела Военного комиссариата Смоленской области по городу Смоленску:
- Из пункта А в пункт В навстречу друг другу вышли два поезда. И в некой точке они должны столкнуться, но не сталкиваются.
- Почему?
- Не судьба!
Михаил ЕВДОКИМОВ, заведующий лабораторией туристско-рекреационных исследований СГУ:
- США, штат Невада. Ковбой пасет овец. Вдруг поднимается пыль, вылетает крайслер, из которого выходит мужик в костюме и галстуке. Подходит к пастуху и говорит ему:
- Хочешь, я скажу, сколько у тебя овец? И если угадаю, ты мне за это одну отдашь.
Ковбой соглашается. Мужик садится в машину, приезжает к себе домой, включает компьютер и через спутник считает, сколько у пастуха овец. Через полчаса снова возвращается на ранчо.
- У тебя 284 овцы, и одну из них я забираю, - говорит он ковбою.
Берет овцу, кладет ее в багажник и только собирается уезжать, как пастух кричит ему:
- Стой! Хочешь, я скажу тебе, кто ты по профессии?
- Ну?
- Ты научный консультант.
- Как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, ты приперся, когда тебя никто не звал. Во-вторых, дал мне информацию, которую я знаю и без тебя. И, в-третьих, достань собаку из багажника и положи туда овцу.
Игорь ТУПЧИЙ, редактор новостей телеканала «РЕН-Смоленск»:
- Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Он проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
И вдруг из динамиков раздаются истошный вопль и отборная брань:
- А ЭТО ЧТО ТАКОЕ????..
В салоне мертвая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это полная фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Игорь ВОЙТУЛЕВИЧ, режиссер театра и кино:
- Деревня. Раннее солнечное утро. В деревянном туалете с широко распахнутой дверью сидит мужик и любуется видом. Солнышко светит, козочки пасутся… Мимо идет бабка с коромыслом. Увидев мужика, ахает и возмущается:
- Бесстыдник! Хоть бы двери закрыл!
Мужик в ответ, невозмутимо:
- Дура! Что тут красть-то?
Николай АГАФОНОВ, заслуженный художник РФ, художник-постановщик Смоленского драматического театра имени Грибоедова:
- Два подвыпивших мужика приходят на спектакль, садятся в первом ряду. В зале медленно гаснет свет, медленно открывается занавес, на сцену медленно подаются декорации…
Мужики тихо перешептываются. Один у другого спрашивает:
- Не, Михалыч, я все понимаю… Как может медленно занавес отъехать, как декорации могут медленно двигаться. Но КАК может медленно гаснуть свет?! Не могу понять…
-Да, мастерство… Видать, кто-то ме-е-едленно вынимает штепсель из розетки.
