***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
***
«Новый русский» заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
***
В редакции.
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: «Мистер Смит вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов».
***
На шоссе.
- Милый, заводи, поехали!
- Да не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь...
***
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
***
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!
***
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: «Помоги мне Бог!»
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: «Помоги мне Бог!» И мотоцикл заводится!
Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!
***
Два приятеля заходят в бар.
- Пропустим по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Тогда давай красного, его в крови не обнаружат.
***
- …В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
***
На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует - 99% из них непонятные».
***
Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке» - в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
***
Судья допрашивает обвиняемого:
- Вы вели машину в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как только, ваша честь, я осознал, что пьян, я сразу же свернул на тротуар.
***
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
- Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.
***
Е-мобиль - самое доброе в мире привидение с моторчиком!
***
- Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
- Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
***
К проходящему по улице стражу порядка подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Господин полицейский! Вон там, за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно припарковал машину!
***
На машине едут два эмвэдэшника. Один говорит другому:
- Вась, выгляни - мигалка работает?
Тот высовывается:
- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...
***
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача: Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?
