Автор: Евгений Гаврилов Выпуск: Просмотров: 2827

Звонок с незнакомого номера. В трубке - хорошо поставленный голос, произносящий явно зазубренные дежурные фразы: «Здравствуйте, меня зовут Виктория, я представитель компании такой-то, скажите, вас интересует такая замечательная услуга, как...» Дальше следует слащавый текст из рекламы от той же самой компании. Силюсь сразу сказать «до свидания», но невидимый собеседник не дает вклиниться, продолжая заваливать ненужными подробностями, интонационно будто удивляясь, как же это я до сих пор жил без этого самого продукта/услуги?
 
И вроде бы все логично - ничего не нужно, нажми отбой. Но почему-то слушаешь дальше… А дальше следует несколько уточняющих вопросов: «а почему вам это не интересно?», «а вы знаете о нашем специальном предложении?», «а если бы вы получили скидку, ваше решение изменилось бы?» и так далее. Даже если удается без лишних нервов избавиться от телефонного продавца, эта публика очень часто работает по принципу осла из мультфильма «Шрэк», который ежеминутно спрашивал «уже приехали?». Будьте уверены, что спустя неделю-две вам непременно позвонят еще раз, чтобы убедиться, а вдруг абонент передумал?
 
Есть еще вариант, когда звонящий приглашает на бесплатную презентацию чего-либо, и ваш ответ «да-да, я приду», сказанный для того, чтобы побыстрее отвязались, после презентации аукнется еще одним звонком в духе «а мы вас так ждали, почему вы не пришли?».
 
Ругаться с такими людьми бесполезно - все они подневольные работники, которым за продажи платят деньги, а кушать им хочется всегда, и работу терять, сорвавшись на «буйного» клиента, никто, вероятнее всего, не будет. Значит, таким образом действовать бесполезно.

Как я от них избавился
Итак, поделюсь личным опытом, как я избавился от навязчивых звонков. Во-первых, спокойствие, только спокойствие. Слабонервных прошу не читать. Все имена и названия вымышлены, любые совпадения случайны. Театр абсурда, ничего личного.
 
Итак, вот примерное содержание разговора.
- Евгений, у нас специально для вас действует специальная акция
- 4 000 телеканалов по цене десяти, если вы оформите заказ прямо сейчас! Вам это интересно?
 
- Вы знаете, к сожалению, я не уверен, что ваши телеканалы способны мне угодить.
 
- Как это? У нас такой выбор самых разных тем: от спорта до комедий, на любой вкус!
 
- Так ли на любой, уважаемая? Я сомневаюсь, что хотя бы на одном из ваших каналов наглядно демонстрируют принцип действия разрывного снаряда на живом человеческом теле.
 
В голосе собеседника мелькнуло замешательство. Тон сменился на чуть менее уверенный:
 
- Несколько каналов про оружие…
 
- Аллочка, скажите, пожалуйста, вы уверены, что хотя бы одна передача будет демонстрировать процесс поедания сырых останков противника после контакта с упомянутым снарядом?
 
- У вас довольно нестандартные вкусы… Но есть же каналы другой направленности… Спорт, например.
 
Растерянность в голосе нарастает. Продолжаю давить морально.
 
- Да, вы знаете, я не так давно смотрел весьма познавательный ролик про каннибализм как вид спорта у некоторых народов Новой Зеландии, вы ведь об этом?
 
Собеседница ищет пути к отступлению:
 
- А как же каналы для взрослых? - судя по паузе после этих слов, девушка уже пожалела, что спросила.
 
- Вы еще не поняли, что меня сложно удивить? Нет, разумеется, если в рамках одного фильма на таком вашем канале я увижу зоонекроорнитогеронтофилию, то соглашусь пересмотреть свое «нет». В противном случае прошу меня извинить, вы оторвали меня от изучения устройства средневековой пыточной ямы. А то у меня, знаете ли, картошка на даче пропадать стала часто.
 
После этого разговора телевидение мне подключить почему-то больше не предлагали. А зря, вдруг я передумал?
 
Конечно, случай частный, и, скорее всего, мне повезло нарваться на слабую духом неопытную в этой профессии девушку, но часто таких вот давящих «неадекватностью» клиентов оставляют в покое. И пусть ваши слова о том, что вы состоите в секте Летающего макаронного монстра и хотите поговорить о миссии Быстрого приготовления, примут за шутку. После этого разговора в call-центре почти наверняка поставят крестик напротив вашего номера - «этот не купит».

Контратакуйте!
Пару раз выручал метод превентивного удара, когда собеседника с ходу перебиваешь, начиная предлагать купить что-либо в ответ. А поскольку в правилах работы таких звонящих прописана безупречная вежливость, можно попросту не давать им времени попрощаться и гнуть свое. Таким вот образом я избавился от приглашения на очередную презентацию, минут двадцать предлагая заказать по суперцене

14 наборов для плевания жеваной бумагой. Кстати, уважаемые звонящие, наборы все еще дожидаются своих покупателей!
 
Или же как-то раз на неделю погрузился в изучение устройства все тех же телевизоров (это было до разговора, приведенного выше) и во время очередного сеанса связи с «торгашами» просто сыпал самыми мудреными терминами, какие смог вспомнить, вроде бы задавая невинные уточняющие вопросы. А ребят с техническим образованием среди них встретишь редко!
 
У всех этих способов есть один серьезный минус. Для подобных разговоров нужно время, которое не всегда в наличии. Был в моей жизни еще один опыт, когда хватило 30 секунд. Правда, он требует некоторой подготовки (для упрощения задачи можно попросить собеседника перезвонить через некоторое время). Суть такова: не выслушав до конца первую же фразу-описание, я, громко крикнув в трубку «Я чую, этот мир в опасности, вылетаю на вызов!», включаю заранее приготовленный звук бьющегося стекла, после чего нажимаю «отбой». А поскольку мне так и не перезвонили, чтобы спросить, как там мир - спасен ли, или хотя бы как там я после «падения» из окна, теперь могу со спокойной душой отвергать новых звонящих из той фирмы, ссылаясь на этот случай. Правда, с лета так до сих пор и не позвонили…

Главное - запомните: если вместо агрессии использовать чувство юмора, это не только может подействовать куда лучше, но и послужит пищей для баек в компании друзей, вроде этой.

Фото  Елена Хлиманова.