Автор: Анастасия Голикова, Алена Неприкасаемая Выпуск: Просмотров: 2961

Если к вам на улице внезапно подбежит совершенно незнакомый человек и попытается вас обнять, вы наверняка сочтете его сумасшедшим. Даже людей знакомых далеко не каждый человек (и не каждого знакомого) подпустит к себе так близко: в большинстве случаев право на прикосновение и уж тем более объятие нужно заслужить.

Увы, сегодня и в нашем городе, весьма далеком от масштабов мегаполиса, границы личного и даже интимного пространства нарушаются едва ли не на каждом шагу. Стоящий за вами в очереди человек так и норовит придвинуться поближе, буквально наступая вам на пятки; в час пик в автобус или маршрутку может набиться столько людей, что даже держаться за поручень будет совсем не обязательно, а коллеги в офисе предпочитают вести разговоры, приблизившись вплотную к вашему лицу, а то и вовсе замирают за вашей спиной в молчаливом, но оттого не менее раздражающем созерцании. Избежать общения с подобными субъектами практически невозможно, разве что запереться дома и пропускать гостей лишь после тщательного фейсконтроля. Те же, кто не готов пока уйти в добровольное отшельничество, вынуждены искать другие способы отстоять свое право на личное пространство.

Не вторгайтесь в мою приватность
«До сих пор невольно вздрагиваю каждый раз, как вспоминаю свою соседку по студенческому общежитию, - делится далеко не самыми приятными воспоминаниями Любовь Савельева. – Хорошо хоть, что жили мы не в одной комнате, а через стену, но все равно регулярно встречались в университете и на общей кухне. Я не знаю почему, но у этой девушки была очень странная привычка: собираясь о чем-то спросить или попросить, она приближалась к человеку вплотную, едва ли не прижимаясь носом к его лицу, и говорила, пристально глядя ему прямо в глаза. Звучит жутко, а выглядело это, поверьте, еще страшнее. Само собой, мне подобная манера была очень неприятна: мало того, что сам человек мне не особо нравился, так еще и подобная бесцеремонность слегка выводила из себя. Что только мы с подругами не пробовали: и потихоньку отходили от нее в процессе разговора, и старались занять такое положение в пространстве, чтоб между нами непременно оказался какой-нибудь предмет, и даже скрывались из поля зрения, едва завидев эту неприятную особу на горизонте. В конце концов нервы не выдержали, и на очередную попытку девушки придвинуться ко мне я отреагировала довольно резко: быть может, даже слегка грубо отстранила ее и напрямую сказала, что мне не нравится, когда ко мне подходят так близко, даже не потрудившись спросить на то разрешения. Девушка на меня, конечно, обиделась и больше ко мне ни за чем не обращалась. Впрочем, мне только это и было нужно!»

На самом деле личное пространство – понятие весьма условное. Для каждого человека последняя черта, через которую дозволено переступать лишь самым близким людям, проходит на разном расстоянии от объекта внимания. «Границы личного пространства могут зависеть от целого ряда причин, - говорит психолог Иван Угаров. – Например, от того, в какой среде вырос человек – в сельской местности или в городе. У городских жителей зона комфорта, как правило, гораздо более короткая, чем у выросших в деревне. Влияют и характер, и настроение человека в данный момент. Но в среднем личное пространство для городского человека составляет примерно пятьдесят-шестьдесят сантиметров; ближе начинается уже интимное пространство человека, в которое позволено проникнуть далеко не каждому».

Исследования показывают, что экстраверты склонны подпускать к себе людей гораздо ближе, чем интроверты, да и людям, выросшим ближе к югу, гораздо проще допустить к себе человека, чем замкнутым северянам.

Честно сказать
Определить с первого взгляда, к какому типу относится темперамент вашего нового знакомого или где именно он вырос, конечно, возможно, но очень сложно. Поэтому на всякий случай не спешите гладить нового знакомого по руке или приобнимать за талию; ведь возможно, что вполне стандартные, на ваш взгляд, проявления внимания и вежливости человек воспримет как попытку вторгнуться в его святая святых. Даже взятая без спросу кружка или ручка может быть расценена как вторжение в личное пространство, ведь никогда не знаешь точно, где именно у человека пролегает та самая роковая черта, отделяющая «нормально» от «это уже слишком!».

Но что делать, если вы человек воспитанный и уважающий право каждого на собственное «неприкосновенное» пространство, а вот другие люди не столь щепетильны в данном вопросе и так и норовят взять ваше личное пространство штурмом? «Зачастую так поступают люди, которые буквально «подпитываются» энергией другого человека, - поясняет врач-психотерапевт высшей категории кандидат медицинских наук Константин Якунин. – Они пересекают закрытые для них границы, вы раздражаетесь, злитесь, а им от этого только хорошо становится».

Психологи предупреждают: терпеть подобное вторжение в надежде на то, что человек одумается и осознает всю неправильность своего поведения, нельзя ни в коем случае. Ведь сам вторженец может так и не понять вашего намека, а вот для вас его назойливое внимание может стать источником серьезных проблем. «Нарушение личного пространства может вызвать у человека проявление психосоматических болезней или нервных расстройств», - предупреждает Константин Якунин.

«Нарушение личного пространства – это сильнейший стрессогенный фактор, - подтверждает Иван Угаров. – Если человек постоянно вынужден находиться в тесном окружении людей и испытывает от этого дискомфорт, это может стать причиной невротизации личности. А если у него вдобавок есть склонность к тем или иным психическим заболеваниям, то подобный постоянный стресс вполне может оказаться тем самым спусковым крючком, который запустит опасный механизм. Бывает и так, что стресс сопровождается фобиями, например, человек боится прикасаться к другим людям. Пытаясь избежать неприятного ему взаимодействия, он начинает избегать общения, осознанно лимитируя свою жизнь множеством ограничений».

Как же нужно противостоять вторгающимся в личное пространство людям? По словам специалистов, делать это нужно деликатно, но твердо. «Вам неприятно, когда человек вплотную подходит к вам или касается вашей руки? Предельно вежливо отстраните его от себя на комфортное для вас расстояние и спокойно скажите, что вам неприятно столь тесное общение, - советует Константин Якунин. – С подобными людьми ни в коем случае не нужно идти на конфликт: они с удовольствием раздуют из этого скандал, а вам ведь это совсем не нужно».

Это личное
Текст. С самого детства я терпеть не могла когда люди, особенно посторонние, дотрагивались до меня. Когда мне было 5 лет, одна мамина знакомая - совершенно незнакомая мне женщина, придя к нам в гости, набросилась на меня с поцелуями и объятиями. Как я позже узнала - это нормально, всех детей «тискают». В общем, я ответила ей не тем же: схватила что-то тяжелое и ударила тетю по голове. Меня наказали, на меня наорали, а тетенька распустила слухи среди маминых знакомых, что я «зверь невоспитанный». За что мама краснела не один год. Пришлось даже перед ней извиняться. Но я тогда своим детским умом  так и не смогла понять: почему я должна извиняться, а не эта щедрая на объятия тетка?

Сейчас, спустя много лет, в целом ничего не изменилось. Любое чужое вмешательство в мое личное пространство вызывает у меня стресс. Незнакомых, или просто неблизких мне людей я способна воспринимать спокойно только на расстоянии вытянутой руки.

Недавно со мной случилось пренеприятнейшая простуда. Целый день пришлось провести в государственной больнице, в очередях. После этого «приключения» жутко болела голова, а моральное состояние так и вовсе упало к нулю. Простуда и боли в горле отошли на второй план. А все почему?... Думаю, мою энергию просто разграбили – в той самой очереди.

У меня сложилось такое впечатление, что все люди в Смоленске плохо видят и плохо слышат… Все подходили так близко, дыша прямо в лицо, и орали, орали… «Вы последняя?». «Я пойду перед вами, я соцработник!». А некоторые и вовсе брали меня под руку и рассказывали «Как жить тяжело, врачам наплевать на все». В очереди на флюорографию милая дама преклонных лет, целенаправленно двинулась в мою сторону, схватила меня за локоть, приблизилась к лицу так, как будто собралась поцеловать и заорала: «Ну, вот объясните, зачем они все это мне назначили? Мне нужно совсем другое лечение! ». Почему она решила, что именно я могу ей ответить на этот вопрос?  Как жаль, что взрослые люди не могут бить незнакомых по голове, остается только улыбаться и отходить подальше. После такого «тесного общения» чувство было такое, что я пустой стакан, вся энергия и силы как будто были из меня выпиты, выжаты.

Эта больничная история просто пример панибратского общения:  люди, которые «лезут в душу», в нашем городе встречаются довольно часто. В больницах, в общественном транспорте, в кафе без официантов, в магазине. Мне иногда кажется, что именно из-за этих людей у нас в городе столько много машин… Просто никто не хочет ездить с ними в трамвае.