Автор: Олеся Томашова Выпуск: Просмотров: 2095

Об этом и многом другом мы поговорили с Еленой Сергеевной Бирюковой, педагогом-психологом, руководителем отдела психолого-педагогической и медико-социальной помощи детям, нуждающимся в государственной защите, и семьям СОГБОУ «Центр психолого-медико-социального сопровождения».

- Елена, что такое «семейное насилие», в чем оно выражается?
- Говоря о насилии в семье, нельзя иметь в виду только физическое насилие (толчки, пощечины, побои). Существуют и другие, не менее пагубные, виды насилия. В частности, наиболее распространено психологическое (эмоциональное или моральное) насилие. Оно может выражаться в том, что один партнер оскорбляет, унижает, излишне контролирует или, напротив, игнорирует чувства своего партнера. Специалисты выделяют также сексуальное и социальное (экономическое) насилие. Последнее может заключаться в попытках лишения одним партнером другого возможности распоряжаться семейным бюджетом. Причем «тираном» в семье может являться отнюдь не только мужчина, но и женщина.

- Почему один человек позволяет себе бить и унижать другого? В чем корень этого зла?
- Для «агрессора» важно, чтобы «жертва» чувствовала себя зависимой. Он - человек властный и любит все контролировать, держать в своих руках. Партнеру, выступающему в роли «жертвы», удобно и комфортно с тем, кто принимает решения за него. «Жертва» бессознательно ищет «агрессора» - если это не супруг, то, как правило, есть подруга или коллега, которые доминируют в отношениях. Чаще всего тип личности «жертва» или «агрессор» формируется еще, детском возрасте. Если в семье практиковался тот или иной вид насилия (или их совокупность), высока вероятность, что ребенок вырастет с тем или иным поведенческим полюсом («жертва»/«агрессор»). Многое зависит от того, какое «решение» примет маленький человек. Этот процесс происходит бессознательно. Какие варианты «решений» могут быть? Ребенок мысленно или физически становится на сторону «тирана», подвергающего насилию второго родителя, начнет оправдывать «агрессора», считая, что «жертва» сама виновата в том, что происходит. Так детской психике легче справиться с ужасом, происходящим в семье. В будущем такой ребенок, с высокой долей вероятности, примерит на себя роль «жертвы». Потому что он усваивает, что слабый и беззащитный родитель-«жертва» не сможет уберечь от насилия «агрессора». И пусть он лучше будет рядом с сильным - так ему спокойнее и безопаснее. Часто можно услышать от молодых женщин, что они выбрали себе партнера, похожего на отца, - сильного, властного, рядом с которым спокойно, как «за каменной стеной». Если же ребенок сочувствует родителю-«жертве», пытается защитить его от «тирана» (выполняя тем самым функцию родителя – защиту слабого), он сам примеряет на себя роль «агрессора». И во взрослой жизни в его социальном поведении будут наблюдаться подобные проявления.

- Насколько с психологической точки зрения верно утверждение «бьет - значит любит»?
- Принимая во внимание то, что в этих отношениях, «агрессор – жертва», есть элементы созависимости, когда они не могут существовать друг без друга, утверждение можно считать верным.

- Но ведь такая любовь может привести к трагедии…
- Когда происходит трагическая развязка, все этому удивляются, ведь для окружающих, не знакомых с ситуацией, - это ничем не примечательная пара. Такие семьи обычно очень закрыты, они не приводят домой гостей, их дети не зовут в гости одноклассников. Ведь чтобы активно взаимодействовать с социумом, нужен другой уровень социального развития, которого у них нет. Даже если женщина обращается за психологической помощью, как правило, она не следует рекомендациям психолога в полной мере, а если привлекает правоохранительные органы, то сама же через некоторое время просит отпустить мужа…

- Почему это происходит?
- Это явление описал Стивен (или Стефан) Карпман. Теперь в психологии его просто называют «треугольник Карпмана» – типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих взаимоотношениях: «жертва», «агрессор» и «спасатель». В роли последнего могут выступать полицейский, мама или тот же психолог, то есть любой человек, на которого «жертва» пытается переложить ответственность в решении ее собственных проблем. Итак, что происходит? К примеру, семья, в которой муж часто выпивает и в таком виде начинает избивать свою жену. В данном случае в роли «жертвы» выступает жена, в роли «агрессора» - муж. Когда муж не пьет, жена его постоянно «пилит». Причины могут быть различными: что он мало зарабатывает или не помогает ей по дому. То есть «агрессором» является уже жена, а «жертвой» - муж. После очередной вечеринки муж приходит домой пьяный и начинает «мстить» жене за психологическое насилие физическим. Жена вызывает полицию. «Спасателем» становится полицейский. Мужа сажают в изолятор, и он становится «жертвой». «Агрессором» выступает уже бывший «спасатель» - полицейский. «Жертва» - жена тем временем начинает предпринимать попытки вытащить своего мужа, выполняя при этом роль «спасателя». Она начинает «давить» на полицейского, чтобы тот его отпустил. И таким образом становится «агрессором». Получается круговорот ролей, и выхода из этого треугольника нет. Единственный способ не застрять в этом треугольнике – не попадать в него.

- Часто «агрессор» говорит о том, что больше не будет поднимать руку на «жертву», стоит ли ему верить?
- В тот момент, когда произносятся эти слова, оба реально так думают и искренне в это верят. Однако в случае возникновения стрессовой ситуации все возвращается на круги своя. Но как только «агрессор» осознает, что сиюминутное удовольствие или разрядка от его действий не так ценны, как семья, которую может потерять, он может остановиться. Если дорожит своей семьей, он на это способен.

- Если взрослые дети поднимают руку на своих родителей, причину тоже следует искать в детских годах?
- Да, они переносят во взрослую жизнь модель поведения в семье, которую видели сами, будучи детьми. Как правило, поднимает руку на мать или отца тот, кого самого били в детстве. Ребенок тогда осознает, что физически более сильный человек имеет право бить слабого, если ему что-то не нравится. К примеру, когда он капризничал или мешал, мама давала ему шлепок по попе. Ребенок вырастает, переходит в категорию более сильного и считает, что так же, как и его мать когда-то, имеет право распускать руки, если ему что-то не нравится.

- Как помочь человеку, попавшему в такие сети?
- Существует много «горячих линий» помощи жертвам насилия, различных центров и служб. Не стоит исключать и социальное окружение человека. Если вы видите, что поведение вашего близкого человека изменилось, он стал пуглив, тревожен, молчалив, постарайтесь выяснить, в чем дело. Возможно, он начал подвергаться насилию. Самая главная задача близких людей, психологов, социальных работников и иных специалистов – показать человеку варианты выхода из сложившейся ситуации, повысить уверенность в себе, помочь ему увидеть свои собственные ресурсы и возможности. Существует множество специальных реабилитационных и профилактических программ, которые помогают человеку избавиться от «психологии жертвы». Однако это длительный и трудоемкий процесс, который во многом зависит от самого человека. Очень важно, чтобы «жертва» пересмотрела свои взгляды на жизнь, если этого не произойдет, в будущем рискует «наступить на те же грабли»…

- Елена, и все-таки стоит ли простить обидевшего тебя человека и дать ему второй шанс?
- У каждого человека должно быть табу - грань, переходить которую другому не позволяется. Эти критерии индивидуальны. К примеру, для кого-то уже неприемлемо, когда на него повысят голос, для кого-то - когда ему дадут пощечину, а для кого-то систематические избиения – это норма жизни. Границы дозволенного партнеры должны обговорить заранее. Как только происходит нарушение оговоренных правил, лучше все же прекратить эти отношения. Потому что, если один раз перейти запретную черту, она перестает быть таковой.

Телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию, 8-800-700-06-00.