Автор: Олеся Томашова Выпуск: Просмотров: 1893

О том, что следует знать потенциальным замещающим родителям, почему не стоит скрывать от детей факт усыновления и в каких случаях родитель сам ведет себя, как ребенок, мы откровенно поговорили с Людмилой Жариковой, руководителем отдела по развитию семейных форм устройства, педагогом-психологом, тренером по подготовке замещающих родителей СОГБОУ «Центр психолого-медико-социального сопровождения».

Подготовкой кандидатов в замещающие родители отдел занимается с 2005 года. Для исполнения Федерального закона от 30.11.2011 № 351-ФЗ «О внесении изменений в статьи 127 и146 Семейного кодекса РФ и статью 271 Гражданского процессуального кодекса РФ» в 2012 году отделом была разработана и утверждена новая программа порядка подготовки лиц, желающих принять в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей на территории Смоленской области. На основании этого закона изменился контингент лиц, которым положено проходить подготовку. Сегодня ее могут не проходить родные бабушки и дедушки, полнородные (родные) и неполнородные сестры и братья детей. Пара, которая желает усыновить ребенка, обязана посещать тренинги вдвоем, при других формах устройства делать это может только один родитель, но опыт приема детей и проведения тренингов показывает важность посещения тренинговых занятий обоими супругами. Подготовка длится в течение 1,5 месяца, потенциальные родители встречаются раз в неделю. Свидетельство по подготовке имеет бессрочный характер, а это значит, что, получив его однажды, при принятии в семью второго и последующих детей обучение можно уже не проходить.


- Людмила Викторовна, с какой мотивацией приходят к вам на тренинги? Какая мотивация является верной и как понять, что желание принять ребенка обдуманно и это не сиюминутный порыв, который скоро пройдет?

- Мотивация может быть разной, и понятия, верная она или нет, не существует. Можно говорить о конструктивной и неконструктивной мотивации. Все идут со своим выстраданным: кто-то потерял кровного ребенка, единственного. Воспитательная функция родителей по-прежнему сильна, и они чувствуют потребность заботиться о ком-то… Для некоторых людей, воспитавших двоих-троих детей, воспитание является уже смыслом жизни. Обращается к нам много родственников, принимающих под опеку племянников, сестер, братьев, внуков. Большой процент обратившихся составляют бездетные пары. Один из видов мотивации - «эффект опустевшего гнезда», когда старший или последний ребенок отделяется от семьи - выходит замуж, уезжает учиться, и родители, не зная, как построить жизнь в новых для них обстоятельствах, изъявляют желание принять ребенка из детского дома.

- Но ведь у некоторых желание потом пропадает? Что происходит?

- Порой люди руководствуются эмоциями - мама увидела в больнице ребенка, к которому никто не приходил, либо ее впечатлил репортаж по ТВ. Такое эмоциональное состояние свойственно нашему менталитету. Но впоследствии, во время собеседования у специалиста, посещения тренинговых занятий, энергия и эмоциональное напряжение, которое присутствовало у этого человека, уходит. К тому же он начинает осознавать, как в корне изменится его собственная жизнь и жизнь его семьи с появлением нового члена семьи, те сложности, которые предстоит преодолеть в процессе адаптации, и меняет свое решение, понимая, что пока не готов к таким переменам.

- Но некоторые меняют свое решение гораздо позже и возвращают ребенка в детский дом. Родители не выдержали груза ответственности?

- Каждый случай индивидуален. Кто-то переоценил свои силы и возможности, а в трудную минуту просто опустил руки и сдался. Кто-то пошел на поводу у кровного ребенка и решил принять для него братика или сестричку, переложив ответственность в принятии решения на ребенка, а кровный ребенок либо стал часто и серьезно болеть, либо строить козни новичку. Некоторые женщины пытаются спасти брак, усыновляя ребенка, а получают еще больше проблем. Жизнь становится невыносимой.

Но прежде чем отказаться от ребенка, нужно использовать все способы, в том числе испробовать их вместе со специалистом. К сожалению, когда замещающая семья находится в кризисе, не все люди обращаются за помощью к педагогу-психологу. Кто-то считает, что не надо выносить «сор из избы», другие думают: само пройдет. Замещающие семьи из районов ссылаются на территориальную удаленность от областного центра, некоторые родители просто не осознают, что нужна помощь.

Но прежде чем принимать решение о возврате ребенка в государственное учреждение, взрослый человек должен себя спросить: а что будет после того, как он вернет ребенка?

- Иногда родственники, знакомые советуют: верни и тебе станет легче. Но легче ли?

- Я и мои коллеги общались с семьями, которые вернули детей, и они также испытывают глубочайшую душевную травму и боль и нуждаются в терапии, как и дети. Если так случилось и вы вернули ребенка, необходимо поддерживать контакт с ребенком (оставить ему номер своего телефона, разрешать ему звонить вам и самому поддерживать связь по телефону) и обязательно сказать ему о том, что если у вас не получилось жить одной семьей, это не значит, что он плохой. Просто так сложились обстоятельства.

- В разводе, говорят, виноваты оба… Здесь тоже вина двусторонняя?

- Наше стойкое убеждение, что ответственность лежит на взрослом. Ведь решение о том, чтобы взять ребенка в семью, принимает именно он. Порой мамы говорят: я вырастила своих троих детей, неужели не справлюсь с четвертым? Но мы отвечаем: вы вырастили своих, четко зная, что стоит за этим поведением, помня все основные моменты его жизни, а приемный ребенок - не всегда открытая книга. За воровством, агрессией, жестокостью, желанием обидеть, подчинить стоит огромная боль и своя обида. До тех пор, пока ребенок находится в государственном учреждении, у него есть надежда, что он вернется в кровную семью, и только когда он попадает к новым маме и папе, начинается осознание утраты биологических родителей. И запускается механизм острой реакции на потерю.

Все мы родом из детства, и замещающий родитель сам может переживать такое состояние, ведь в его жизни, вполне возможно, были травмы. Если у приемного ребенка такая же травма, как и у родителя, а у родителя она не отработана, маленький человек будет давить на болевые места мамы или папы, и последний будет реагировать. Как? Как обиженный взрослый в возрасте «того» ребенка, с которым произошла травма. На все последующие состояния шока, потери мы реагируем так же, как в первый раз. То есть родитель в какой-то момент становится сам ребенком - получается, сталкиваются два обиженных ребенка. Поэтому, только если мы проработали свою травму и стали хозяином своей утраты (то есть можем говорить о ней и говорим без слез), тогда мы можем принимать детей и учить их другим способам реагирования на боль и обиду.

- Может, поэтому многие стремятся брать малышей, чтобы избежать этих проблем с детьми более старшего возраста?

- Действительно, в Смоленской области есть такая тенденция. Знаю, что в Питере другая ситуация - усыновители стремятся принимать детей от четырех лет и старше, ведь к этому времени понятно их психологическое развитие. Родители считают, что маленький ребенок - чистый лист и вписать туда можно все, что они пожелают. Это не совсем так. Даже у крошечного ребенка есть свой опыт: ребенок девять месяцев находился под сердцем у биологической мамы, у него есть опыт рождения, возможно, опыт общения с ней. А у мамы, которая усыновила ребенка, другое сердцебиение, ритм дыхания. И не стоит тешить себя надеждой, что ребенок это не вспомнит. К тому же для гармоничного развития ребенка специалисты рекомендуют рассказать ребенку, что он усыновлен.

Мы в ходе работы сталкиваемся с людьми, которые были усыновлены и узнали об этом лишь спустя годы, случайно. Они считают, что если родители лгали им все эти годы, сохраняя тайну их происхождения, значит, так же легко они обманывали их и по мелочам…

- В каком возрасте лучше сказать ребенку, что он усыновлен?

С самого начала слова могут быть примерно такими: я искала тебя, мой малыш, и ты искал маму… мы нашли друг друга. И даже не понимая, что мама имеет в виду, ребенок спокоен - голос родного человека звучит уверенно и ласково. Потом он попросит объяснить, что это значит, и мама расскажет о первой встрече, о том, кто кому улыбнулся вначале…

- Некоторые думают, что ребенок, взятый из детдома, должен быть благодарен приемным родителям всю жизнь и в качестве благодарности вести себя идеально…

Конечно, это не так. Как правило, мы начинаем ненавидеть тех, кому должны. Вспомните, как вы ведете себя, если одалживаете крупную сумму денег, но не можете вернуть ее в срок? Начинаете реже звонить, стараетесь не попадаться на глаза кредитору, испытываете чувство неловкости, а возможно, начинаете тихо ненавидеть. Если родитель берет ребенка с установкой, что тот будет благодарен ему всю жизнь, скорее всего, близкого контакта не произойдет. Если же главенствует другая установка и взрослый постарается сделать все, чтобы ребенок рос гармоничной, счастливой личностью, все получится.

- Как понять родителю, что он готов взять ребенка в семью?

- В ходе тренинга родители отвечают для себя на такие вопросы, как: готовы ли они к тому, что первые годы (как правило, пять лет) может быть не просто сложно, а архисложно, что придется уделять меньше внимания себе, своим кровным детям, родственникам, отказаться от чего-то… Если на большинство из этих вопросов они отвечают: не только я могу и готов, но и вся моя семья готова к переменам, и чувствуют себя спокойно и уверенно, тогда они принимают важное решение и принимают ребенка в семью.

- Вы предупреждаете о том, что будет сложно. Может, тогда не стоит и пробовать, зная, что ждет впереди?

- Конечно, стоит. И сотни примеров смолян, которые взяли ребенка из детдома в свои семьи, это подтверждают. Стоит быть готовым еще к одному: маленький человек, которому вы дарите свою любовь, ответит вам взаимностью и назовет вас мамой и папой, будут минуты нежности и единения. И много-много других радостных вещей. Выпускники нашей школы по подготовке замещающих родителей приходят к нам со своими детками, в том числе и на последнее занятие, делятся своим опытом, переживаниями. И порой говорят о том, что трудностей они уже не помнят, а все пережитое окупается сторицей.

ПРИМИТЕ РЕБЕНКА В СЕМЬЮ!

Для прохождения подготовки в качестве замещающего родителя вы можете обращаться в СОГБОУ «Центр психолого-медико-социального сопровождения» для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи.
Наш адрес: 214004, город Смоленск, улица Неверовского, дом 26.
Телефон/факс: (4812) 38-31-42.
Эл. почта: skintspk@yandex.ru.
Web-сайт: http://cpms-smol.ru/.
Отдел по развитию семейных форм устройства, тел. (4812) 35-36-53.