Автор: Олеся Томашова Выпуск: Просмотров: 1589

 А те мамы и папы, которые имеют детей помладше, наверняка их также еще услышат…

Переходный возраст. Как его пережить и как себя вести, чтобы помочь сыну и дочери в этот непростой период? Об этом мы поговорили с педагогом-психологом СОГБУ «Центр психолого-медико-социального сопровождения детей и семей» Ольгой Черешковой.

- Итак, Ольга, что такое переходный возраст с точки зрения психолога? В чем его особенности?

- Есть кризис одного года, трех лет, семи лет, взрослые кризисы… Переходный возраст - это также один из кризисных периодов в жизни. Его проходят в норме все взрослые люди, и он напрямую связан с половым созреванием подростка. Обычно он наступает во временной промежуток от 11 до 14 лет. Правда, бывают случаи, когда подростковый кризис задерживается и до 18-20 лет.

Период символизирует переход от детства к юности и потом уже к взрослой жизни. В это время формируется личность ребенка, его представление о самом себе. С психологической точки зрения у молодого человека или девушки возникает много новых ощущений и явлений -  в частности, самопознание, которое выражается в том, что ребенку интересен он сам, он думает о своих возможностях, потребностях и будущей жизни.

Физическое созревание накладывает отпечаток и на самооценку. Для кого-то перемены во внешнем виде могут быть предметом гордости, а кто-то, наоборот, становится пугливым или, как мы говорим, угловатым. Ведь подросток растет, его тело меняется, и ему надо как-то научиться жить с этим новым телом.

Многие родители сетуют на то, что если раньше у сына или дочери были какие-то увлечения, то в подростковом возрасте он или она могут часами лежать и ничего не делать, игнорируя замечания родителей. Это не значит, что ребенок стал ленив и ему ничего не интересно. Это один из моментов внутренней саморефлексии - самосознания и самоощущения.

Еще одна особенность этого периода - стремление к группированию со сверстниками. Это раньше самыми значимыми людьми были родители, теперь подросток стремится найти свое место и пытается понять себя через призму взглядов на него других людей, прежде всего таких же, как он сам. И от этой ответной реакции зависит его самооценка. Если оценка не соответствует желаемой, девочке говорят, что, к примеру, она некрасивая, толстая, может возникнуть деструктивное поведение - девочка-подросток может в погоне за внешностью впасть в анорексию.

- Что, получается, родителям надо приукрашивать действительность и говорить дочери: «Ты красива»?

- Родителям необходимо оставаться на связи с детьми и не льстить, а относиться критично. В чем-то же ведь ваш ребенок преуспевает? В чем-то он ведь успешен? Не стесняйтесь повторять ему об этом. А если ребенок страдает от лишнего веса - отвести в спортзал, к диетологу. И если не можете справиться самостоятельно - сходить к психологу.

- Подростки хотят максимум свободы. Как родителям реагировать на это?

- Ребенок стремится получить свою долю свободы, чтобы почувствовать себя взрослым. И это нормально. Правда, такое поведение не всегда принимается окружением. Ребенок чувствует себя псевдовзрослым, хочет научиться принимать решения самому, выглядит более взрослым, но окружающая среда, школа, а часто и родители относятся к нему, как к ребенку.

Но как бы взрослые ни старались, подросток все равно вырвется на свободу. И может сделать это прямым конфликтом-агрессией, негативизмом, оскорблениями. В некоторых моментах психологи считают это не самым плохим исходом. На открытую конфронтацию способны дети, до этого имевшие хороший контакт с родителями, они находят в себе силы, чтобы противостоять и отстоять свою точку зрения.

Хуже, когда подросток ничего не говорит, но родители начинают замечать, что он делает по-своему. Надо идти в школу - он не идет... Или начинает переводить накопившуюся агрессию на себя - возникает аутоагрессия. Ребенок начинает придираться к самому себе, повторяя «я вам не нужен, вы меня не любите, я плохой…» - такие подростки могут уйти из дома, попасть в плохую компанию и пойти туда, где, по их мнению, их поймут.

В подростковом возрасте включается критичность. Если раньше ребенок лишь слушал и запоминал, принимая все на веру, то сейчас он оценивает ситуацию и людей через эту призму критичности. Он все ставит под сомнение. Это часто и является причиной конфликтов.

Подросток начинает высказывать свое видение, мнение, и родители нередко слышат критику в свой адрес: «А что ты достиг в своей жизни? Я не хочу жить так, как ты...»

- Что можно ответить?

- Многие начинают обижаться. Либо прерывают такие вопросы восклицаниями: «Ты еще не дорос, чтобы говорить об этом!» Или впадать в истерики и плакать: «Как же так, я тебе все отдала, а ты...» Надо быть готовым, что ребенок переоценит и вашу жизнь в том числе. Этот период хорош для родителей и для переоценки своих ценностей, и для ответа на вопрос, а правильно ли вы живете.

Если у вас есть силы продолжить разговор в тот момент, когда был задан вопрос, - можете сделать это. Если вас это задело за живое, вы чувствуете, что это несправедливо, - вернитесь к разговору, когда будете готовы. Сядьте и поговорите с ребенком, как со взрослым, расскажите, чего вы хотели в его возрасте и чего добились.

Следует позаботиться о возможных трудностях задолго до наступления кризисного возраста. Чтобы подростку не досаждать правилами и нотациями, желательно, чтобы эти правила были сформированы заранее. И если вы до этого убирали за ним и не наказывали, то очень сложно будет ввести это в практику сейчас. В систему этих правил также должен быть включен и метод ведения конфликтов. Как вы конфликтуете дома? Садитесь за стол и разговариваете об этом? Или кричите и расходитесь? А может, у вас действует правило: как папа сказал, так и будет? Нужно самому уметь конфликтовать и находить компромисс и учить этому ребенка. Ведь конфликты неизбежны. К примеру, сын или дочь говорит: «Я не хочу возвращаться домой в девять!» Не ставьте условий. Предложите обсудить это вместе. Объясните свою точку зрения - почему вы не можете его отпускать гулять допоздна. И найдите вариант, который устроит обе стороны.

- Часто можно слышать от подростка такие восклицания: «Я не хочу учиться! Зачем? Буду лучше дворником»…

- Родителям надо понимать, что часть ответственности за то, что происходит с их чадом, в этот период несет сам ребенок. Поэтому стоит дать ему право выбора. Хочет стать дворником? Отлично, можно обсудить этот вариант. Вместе посмотреть в Интернете, сколько дворники зарабатывают, где могут устроиться, каковы сложности их работы. Составьте прогноз на жизнь - и он не обязательно будет негативным. Можно сказать сыну (или дочери) о его (или ее) способностях и задатках, возможно, он пишет стихи, есть склонности к математике. Если родителю самому трудно бороться с этими выпадами ребенка, можно вместе сходить к психологу, провести профориентацию. И предложить ребенку обратиться за помощью без вашего участия.

- И все же… какие советы можно дать родителям?

- Ребенка удерживают на правильном пути главным образом здоровое воспитание и стремление родителей понять его и доверять ему. Надо учиться доверять ребенку - в бытовых ситуациях давать больше ответственности, и меньше директивных указаний - не кричать, не требовать, и не читать нотации, а разговаривать и договариваться. Часто родители подростков забывают о хороших качествах своих детей, говорят о них только в негативном ключе. О хороших качествах нужно помнить и говорить о них ребенку. Рядом с вами растет новая личность. Какой она станет, зависит от того, чему вы его научите. Как взаимодействовать с другими, как правильно вести споры и выражать свои эмоции. И учитесь делать это сами: если плохо - не стесняйтесь плакать. Если у вас трудности - не стесняйтесь рассказывать ему об этом, а не просто кричать и ругаться. Тогда ребенок начинает выражать свои эмоции правильно. И ему будет проще взаимодействовать. Если ребенок злится или недоволен, расспросите, что он чувствует, обидно ли ему, какие эмоции он испытывал. Обязательно скажите ему о том, что вы его понимаете и всегда готовы поддержать. Психологи говорят: любовь и желание понять ребенка решают все трудности.