20.04.2024 |
Бизнес | Развлечения |
Конец света, начало тьмыРазговоры о неминуемом страшном финале давно перешли в разряд банальностей. С их помощью теперь можно продавать турпутевки под лозунгом «Конец света не повод откладывать отпуск» или просто скрадывать неловкие паузы в беседе. Автор: Ольга Камаева (10.12.2012 15:19)
По нашим подсчётам, конец света наступит через пять, четыре, три… Звездный дождь и великое наводнение, глобальное потепление и запуск адронного коллайдера, черные дыры и серая слизь… Вас это еще не пугает? Тогда просто включите новости - вы увидите, что апокалипсис ближе, чем кажется. Но не будем о грустном. Поговорим о банальном, ведь разговоры о неминуемом страшном финале давно перешли в разряд банальностей. С их помощью теперь можно продавать турпутевки под лозунгом «Конец света не повод откладывать отпуск» или просто скрадывать неловкие паузы в беседе. Многочисленные домыслы об апокалипсисе пугают только особо впечатлительных… Или не только? «Кризис придумали для богатых и дураков, а мы как работали, так и работаем», - фраза официантки одного из смоленских фаст-фуд кафе о финансовом коллапсе вполне применима и к коллапсу планетарного масштаба. Знакомый недавно вернулся с Урала. Говорит, недвижимость там резко взлетела в цене – кто-то из провидцев утверждает, что грядущий апокалипсис пощадит Уральские горы, а заодно и всех, кто успеет там спрятаться. Поговаривают даже, что первые лица государства обзавелись личными бункерами на Урале. Если вам строить подземное убежище слегка накладно или, к примеру, некогда, можно обойтись спичками и газетами. Их придется жечь, когда наступит абсолютная темнота – так сказал тибетский лама. Мой коллега не вынимает из сумки газет и зажигалок, хотя никогда не курил. «21 декабря в 10 утра станет темно», - говорит он мне. «Надо шкериться дома и никуда не выходить», - настаивает он. А через пять минут мы уже обсуждаем корпоратив, назначенный на 22 декабря. Представляем, что будет, если всеобщая тьма и хаос застанут нас прямо там, в ресторане. Смеемся. Угадываем, кого из нас съедят первым. Снова смеемся, но мне уже страшно. Я звоню подруге. - Он говорит, что станет абсолютно темно. У людей начнутся галлюцинации от ужаса, - шепчу я в трубку. Таких, как я и мой коллега с зажигалкой, успокаивают даже депутаты Госдумы. За нашу с вами безопасность они ручаются, так что волноваться не о чем. "В нашем комитете работают академики, ученые, и мы ответственно заявляем, что никакого конца света не будет", - заверил на днях депутат Госдумы от ЛДПР Михаил Дегтярев. Ему вторят и представители различных конфессий. В частности, официальный представитель РПЦ протоиерей Всеволод Чаплин убеждает православных не беспокоиться – конца света не будет. С ним согласен и главный раввин России Адольф Шаевич. Он, правда, полагает, что апокалипсиса не избежать. Но – не ранее, чем через 200 лет. Если же верить теореме о конце света, предложенной астрофизиком Брендоном Картером в 1983 году, человечеству отведено гораздо больше – целых 9120 лет... Но что-то подсказывает, что необязательно смывать нас огромной цунами или поражать метеоритным дождем. До глобальной катастрофы мы играючи можем довести себя сами. Мы боимся - не столько темноты, сколько неизвестности. Мы смеемся над своими страхами. Возможно, мы заслуживаем конец света, но ждем Новый год. Вместо спичек мы покупаем консервированный горошек. Вместо газет – полусладкое игристое. Мы надеемся, что непутевому человечеству опять повезет, и конец света люди увидят лишь в эффектных финальных кадрах фильма «Меланхолия» или очередного «2012»… Ну что, страшно? Тушите свет, сушите весла, доставайте спички. А хуже уже не будет – я узнавала. P.S. А мы как и обещали продолжаем веселить вас концом света. Прочитать про все возможные и невозможные сценарии апокалипсиса, а еще придумать свой и получить за это приз можно здесь
Рисунок Сева Волков |
|