В сторону котенка с улицы Лизюкова

Просмотров: 5517

Редактор "Портфеля" Михаил Ивашин и директор смоленского областного клуба автолюбителей "СмоленскАВТО" Евгений Гольцман отправились в Воронеж, на улицу Лизюкова: пожать металлическую лапу памятника легендарному мульткотенку и заодно навестить старых воронежских друзей.

Эти заметки, привезенные из 1800-километрового путешествия в Воронеж, не совсем укладываются в привычные рамки интервьюшно-познавательно-ознакомительной рубрики "Лицом к лицу". Скорее, это набор не всегда связанных друг с другом диалогов. Мы просто ехали и болтали о самых разных вещах.

С Женей Гольцманом мы знакомы уже несколько лет, и когда он однажды сказал: "А поехали в Воронеж" - я не удивился. С таким же успехом я мог услышать от него, что совершенно необходимо срочно уехать в Карелию, Эстонию или в Ярославль, а если не уехать, то жизнь потеряет все краски и вообще дальше будет двадцать лет мора, чумы и падения курса доллара. Страсть к перемещению по всем доступным простому смертному измерениям у Женьки в крови, и здесь мы с ним на одной волне. Тем более что повод был налицо: у него, уроженца Воронежа, на носу была встреча выпускников, а я соскучился по друзьям и коллегам из воронежской "Комсомолки", которой в свое время руководил пару лет. "В Воронеж хочу, на улицу Лизюкова", - многозначительно процитировал национального мультгероя Гольцман. Пути к отступлению были отрезаны: я вспомнил, как мы с коллегами на улице генерала Лизюкова устанавливали памятник Котенку. Ностальгия - страшная штука.

- Давай поедем через Москву.
- Это же лишние 200 километров.
- Зато дорога лучше.
- Это верно. Кстати, Женя, ты испытываешь священную гордость и трепет, что трасса Москва - Минск - лучшая федеральная трасса изо всех ныне существующих?
- Спрашиваешь! Нам невероятно повезло. Ты в Питер на машине ездил?
- Конечно.
- Вот где нонсенс: казалось бы, трасса, соединяющая две столицы, должна быть образцово-показательной. А что на деле? Узкоколейка.
- Особенно в Тверской области. Страшный сон автомобилиста и радость механика. Впрочем, у нас в городе ситуация не лучше.
- Ну, Смоленск - отдельная песня. Шесть лет назад, когда я сюда переехал, дороги здесь были в более пристойном состоянии. То ли строили и ремонтировали лучше, то ли машин было меньше.

- Женька, хватит! Я больше не могу слушать Джо Дассена!
- Хочешь Поля Мориа?
- Нет-нет-нет! Хочу грязного непричесанного рок-н-ролла.
- Так... Что у меня есть? О! Майк Науменко.
- Отлично.
- "Здесь нас никто не любит, и мы не любим их. Все ездят на метро, а мы не из таких".
- "Я не люблю Таганку, ненавижу Арбат. Еще по одной, и пора назад".
- В Москву не тянет вернуться?
- Ни капли. Хотя время от времени зовут. А тебя огни большого города тоже не манят?
- Та же картина, что и у тебя. Звать - зовут. А я не хочу - что я там забыл? Тратить жизнь на стояния в пробках? Я люблю водить машину, а не тащиться со скоростью 10 километров в час по проспекту - пусть этот проспект и находится в Москве.
- Это верно. Многие иногородние живут в столице только ради того, чтобы жить в столице.

- Когда ты с друзьями со смоленского автофорума организовывал клуб "СмоленскАВТО", вы отдавали себе отчет, что все эти ваши правильные и праведные цели насчет улучшения качества дорог, разумной организации транспортного трафика и прочее-прочее могут разбиться о непробиваемость системы?
- Понимаешь, мы не революционеры. И не предприниматели, которые хотят наинтриговать и отхватить себе вкусный тендер на ремонт дорог. Мы обыкновенные жители города, которые хотят ездить по нормальным дорогам, на которых дежурят вежливые, юридически грамотные и непредвзятые в своих суждениях инспекторы ГИБДД. Мы просто хотим, чтобы уважали наши права. Сначала обсуждали на автофоруме, потом встретились раз, два, три... Поговорили. Поняли, что под лежачий камень вода не потечет. Так появилось некоммерческое партнерство "СмоленскАВТО".
- Вспоминаю митинг годовалой давности у здания мэрии.
- Фактически это был первый раз, когда автомобильное сообщество города громко, на весь Смоленск заявило о себе. До этого были попытки акций протеста, но все они были сырые. Сейчас у нас в активе клуба - грамотные юристы, специалисты по дорожному строительству, специалисты по связям с общественностью. Кстати, после митинга тогдашнее руководство города добровольно пригласило нас принять участие в работе комиссии по приемке дорог.
-Помню-помню. Это когда вы не подписали приемку улиц Ломоносова, Рыленкова и еще какой-то...
- Индустриальная. Замечательное было зрелище. Много-много ответственных товарищей собралось. Смотрите, говорят, как мы отремонтировали! Мы им показываем на совершенно очевидные нарушения ГОСТа, нас убеждают: все отлично! Все здорово! Но мы свои подписи под актом приемки не поставили.
- А дороги все равно были приняты...
- Система, да... Ты прав. Только посмотри, во что эти дороги сейчас превращаются. Где-то разметка начала сходить - это с пятилетней-то гарантией... Где-то ямы образовались. Да что я говорю - сам каждый день там ездишь, сам все знаешь.
- Сказка так и не стала былью.
- А я оптимист. Всегда был уверен: если знать, что и ради чего ты делаешь, результат будет. Понятно, что по мановению волшебной палочки ничего не произойдет - у нас еще выпуск волшебных палочек не наладили.

- По-моему, вон тот товарищ с полосатой палочкой от нас что-то хочет...
- Блин, точно. Заболтались. Километров на десять превысили. Ладно. Пойду нести заслуженное наказание.

- Знаешь, я думаю, что главная беда у нас не дураки-дороги, а что большинство населения у нас в городе инертное. Разбил подвеску - легче деньги механику заплатить за ремонт, чем в суд идти. Остановил инспектор ГИБДД по надуманному предлогу - легче согласиться на штраф, чем доказывать правоту. Не перевариваю громкие фразы, но гражданское общество, о котором так красиво трубят по телевизору, - оно здесь начинается, с нежелания ездить по плохим дорогам, с желания досконально знать закон "О защите прав потребителей", ПДД, КоАП. И уметь аргументированно доказать дорожникам-коммунальщикам-гаишникам свою правоту. Если, конечно, вы в ней уверены.
- Могучая кучка...
- Ну а что? За этот год мы несколько десятков писем в ГИБДД отправили с разными пожеланиями, просьбами и жалобами. Часть ответов нас удовлетворила, часть оказалась банальными отписками. Та же картина по дорожным и коммунальным службам. Это только начало. Важно, чтобы те структуры, которые отвечают за транспортную часть города, знали: есть некий гражданский контроль.
- А говорил - не революционеры...
- Эволюционеры, скорее. Мы двумя руками не за конфронтацию и суды, а за нормальное конструктивное сотрудничество и с мэрией, и с дорожными службами, и с ГИБДД. Просто мы хотим добиться, чтобы к нашему мнению прислушивались. В конце концов, и я, и мои друзья-коллеги по автоклубу и автофоруму живем в этом городе, и нам совершенно не наплевать, что здесь творится. Это наше право - пытаться улучшить то, что нас окружает.

- Женя, ты знаешь, что у каждого человека есть еще одна неотъемлемая гражданская свобода?
- Сейчас гадость какую-нибудь скажешь.
- Нет, Женя, никаких гадостей. Я говорю о праве на хорошо прожаренный бифштекс. Видишь впереди кафе? Я уже чувствую запах мяса. Притормаживай.

- Так... Бифштекс, жареные колбаски, форель на сковороде... Неплохо для придорожного кафе.
- Вопрос - какого качества все это окажется.
- Русская гастрономическая рулетка.

- Вот ты занимаешься лекарствами... Как, кстати, у тебя должность официально звучит?
- Начальник отдела сбыта ЗАО "СИА-интернейшнл-Смоленск".
- Крупнейший дистрибьютор на территории России?
- Да.
- У тебя же нет фармацевтического образования. Или таких тоже берут в космонавты?
- А при чем тут образование? На это у нас есть штат первоклассных специалистов. Я менеджер, управленец. Моя работа - наладить каналы сбыта, оптимизировать бизнес-процессы, внедрить новые технологии продаж. Когда меня только пригласили в Смоленск, местный филиал был, мягко говоря, не на самом лучшем счету. Пришел новый директор, пришла новая команда, я в том числе. Попотели изрядно, зато сейчас у нас хорошие твердые позиции на рынке.

- Ты в молодости в рок-группе играл?
- На бас-гитаре.
- Давай создадим группу. Я ни на чем играть не умею, зато буду осуществлять идейное руководство.
- Будешь как Энди Уорхолл для "Велвет Андеграунд"?
- Точно. Только сначала потренируюсь в рисовании банок с томатным супом.
- То есть мы назовем группу "Банка томатного супа"?
- Нет. Она будет называться "Два чувака, один из них с бас-гитарой".
- Я возьму себе псевдоним Джон Пол Джонс и подам на басиста "Лед Зеппелин" в суд, доказывая, что это мое настоящее имя. Тем и прославимся.
- Ура. Мы только что придумали, как заработать миллион долларов.

- Мы однажды с женой путешествовали по Прибалтике...
- На машине?
- Да. Не люблю все эти упакованные туристические маршруты, весь этот фастфуд. На машине ты сам себе хозяин. Короче, однажды нас занесло в какую-то глухомань за Каунасом. Это была, наверное, единственная деревня, в которой никто не понимал ни слова по-русски.
- Да ладно.
- Я тебе клянусь. Может, они и знали русский, но никто не хотел на нем говорить. В местном кабачке в меню, разумеется, тоже ни слова по-русски. Все, что смогли разгадать в этом гастрономически-лингвистическом кроссворде - цеппелины. Только мы к тому времени их уже так наелись, что смотреть не могли. Заказываем наугад. Я человек вообще-то всеядный, на дух не переношу только две вещи: оливки и зеленый салат.
- Я уже знаю, что вам принесли.
- Оливки на салатных листьях, мясо тушеное с оливками и курицу, фаршированную оливками. Курица, разумеется, покоилась на листьях салата.
- Ха.
- Тебе "ха", а мне пришлось цеппелины заказывать.
- Вот тебе и мораль: не отклоняйся от туристических маршрутов. На глухих тропках вас поджидают злобные дикие оливки и заросли салата.

- Часто тебя в глухомань за хорошими кадрами носит?
- Часто. Там портреты знаешь какие можно сделать? Такие фактурные люди встречаются...
- Ты с какого фотика начинал? У меня, например, первым был "ЛОМО". А потом я сразу на "Зенит" перепрыгнул - спасибо папе-фотографу.
- Ты буржуй. У меня была "Смена-8М".
- 14 рублей стоила.
- 24.
- Спорим? Готов выставить на кон курицу, фаршированную оливками.
- Спорим. Только не на курицу. На 10 литров бензина. Кстати, сейчас поедим - и на заправку. Твоя очередь нашего зверя огненной водой заправлять.

- Ты был в Ирландии?
- Нет. А ты?
- И я не был.
- Говорят, ирландцы могут много выпить и им ничего не будет.
- И у меня есть знакомые, которые тоже могут много выпить и им ничего не будет.
- Может быть, они латентные ирландцы?
- Мир вокруг удивителен, все может быть.

- Недавно рассказали шутку. Среднестатистический российский мужчина никогда не встанет на колени перед вселенским злом. Он никогда не побежит драться за мировое добро. Он будет тупо лежать на диване.
- Теперь я понял, почему в Смоленске так много мебельных салонов. Они разгадали национальный культурный код.

В городе мы разбежались по своим и почти не виделись все три дня. Встретились только в день отъезда и направились на улицу Лизюкова, к памятнику котенку. Пожали на счастье ему лапу и отправились обратно в Смоленск. Мы снова ехали и болтали о пустяках и важных вещах. Дорога была мокрой, на обочинах намечались проплешины проталин, а в воздухе крутились назойливые молекулы близкой весны.